?

Log in

No account? Create an account
pani_kazimira
17 May 2017 @ 12:14 pm
Никогда не задумывались, почему люди так восхищаются инвалидами, которые, несмотря на физические преграды (нет ног, нет рук, нет зрения и т.д.), смогли добиться таких успехов, которые "здоровым" и не снились - поучаствовать в паралимпийских играх, делать руками потрясающе красивые украшения, писать умопомрачительные книги?
Потому, что эти люди сделали то, что другие не смогли - они не позволили своим физическим преградам диктовать их образ жизни. Они сказали "я добьюсь не благодаря, а вопреки". Они сказали "я сделаю всё, чтобы смочь".
Как мне кажется, большинство не-инвалидов этого сделать не только не могут, но и не хотят. Более того, они заостряют внимание на своих травмах, чтобы как бы оправдать своё ничегонеделание. Очень любят это слово - "травма". Детская травма, психологическая травма, душевная травма. Лишь бы не перестать ныть и тянуть из окружающих любовь и поддержку! Этих бедняжек ущемляют, обделяют. Ни за что они не могут сказать себе "Меня использовали потому, что я позволила им себя использовать".
Или феминистки, например. Нет, я отношу себя к феминисткам, потому что я считаю, что у мужчин и женщин должны быть равные права. Но почему женщины так любят поныть "меня обделили" вместо того, что пойти или взять? Да, всё сразу взять не получится, придется жопу рвать, но ведь гораздо приятнее полежать на диванчике и ныть "У меня ребенок, куда я денусь". На одном сайте, где я раньше часто тусовалась, очень любят публиковать эссе типа "Почему я не взяла фамилию мужа" из пяти тысяч слов, разъясняющих, почему у автора есть право не менять фамилию и как она горда своей фамилией и как она горда тем, что она такая сильная и крутая. Господи, не хочешь менять фамилию - не меняй, откуда такая необходимость всех ткнуть носом в её силу духа, что мол, она такая волевая, не пошла "на поводу у общества"? Сильные личности берут и делают, стремятся к чему-то, работают и получают это, не имея потребности убедить абстрактное "общество", почему они имеют на это право.
Люди упиваются своими "трагедиями" потому, что им легче ныть, чем изменить свою собственную ситуацию. Легче обвинить кого-то, а не поднять зад с дивана и строить собственную жизнь, как хочется ИМ.
Может, кому-то это покажется чуть ли не нацистким подходом - обожествление силы, а слабых мы сметем с пути, чтоб не мешали. Нет, сила физическая тут ни при чем. Я преклоняюсь перед людьми сильными духом, которые действуют в собственных интересах, не ущемляя права других, не оскорбляя, но и не унижаясь, не оправдываясь ни перед кем.
П.С. Под травмами и подразумеваю всё, что не относится к жестокому абьюзу родителями (били, заставляли голодать) и жестоким изнасилованиям. Хотя, с помощью хорошего терапевта, этот гештальт можно тоже разгрести, и чем раньше, тем лучше. Потому что он продолжит жрать ваши силы, которые вы могли бы направить на то, чтобы начать нормальную жизнь, полную открытий, свершений, радости, борьбы и результатов.
 
 
pani_kazimira
10 April 2017 @ 07:37 am
На одном сайте, посвященном вообще-то свадьбам, есть такая рубрика - "Вопрос-ответ". Обсуждаются там сложные вопросы, в основном про отношения - с мужем, с женихом, со свекровью, с детьми и т.д.

Так вот, недавно туда написала девушка, которая состоит в 5летних отношениях с человеком, который за все эти пять лет почти ни шиша не зарабатывает, прыгая с одного проекта на другой (хотя она добавила, что он "трудолюбивый" и "рано встает"). Пару лет назад он решил получать степень магистра в, опять-таки, сфере искусства, что вынудило ее переехать в другой город, где у нее нет ни друзей, ни свободного от работы времени, т.к. зарабатывает на все нужды их "семьи" только она. Вдобавок, у нее нет семьи, она безумно хочет выйти за этого парня замуж и родить детей, но вот такие финансовые выкрутасы заставляют ее подождать.

И вот она спрашивает - друзья, как мне ему намекнуть, что ему пора зарабатывать деньги?

Все комментаторы (неглупые женщины, почти все с высшим образованием и тонной семейного опыта) стали забрасывать ее советами вроде "откровенно поговорить", "детально обсудить будущее", "расписать бюджет" и т.д. и т.п Туда же полетели жалобы на патриархат, на то, что общество заставляет нас вписываться в какие-то рамки распределения заработков и выбора профессий, что зарабатывать в сфере искусства - это так сложно, но так похвально, что он следует зову сердца и пр. и пр...

Пока они обсуждали, как бы заставить этого жениха задуматься о деньгах, я увидела совсем другое. Например, то, что у девушки, которая на жениха жалуется, на месте всех жизненных ресурсов - огромная дыра. И в центре этой дыры - этот самый необязательный и в облаках витающих молодой человек. У нее нет ни семьи, ни выбора, где жить (последовала за ним, аки жена декабриста, чтоб он получил степень магистра в определенном городе), ни друзей, ни хобби. Она обязана работать на работе, которая ее удовлетворяет лишь материально. Здоровье ее пошатнулось из-за стрессов. Да еще и детей нестерпимо хочется, но как с таким рожать? Глубокий минус, короче - вот что я увидела. Правда, за 5 лет она все же начала прозревать, но в то же время она так привыкла к парню, что, можно сказать, срослась с ним: "твои траты - это мои траты", да вот незадача, на дом, пенсию и ребеночка-то не хватит!

Короче, не там девушка копает, не там. Ведь если б парню была важна эта девушка - заметьте, ДЕВУШКА, а не дом, пенсия и ребеночек (хотя они к ней прилагаются, ведь это вещи, которые для нее важны), он бы давно уже зашевелился. Да и в сфере искусства вообще-то можно заработать, если очень захотеть. Да за это время можно было переквалифицироваться на другую профессию, начать выплачивать долг за образование и хотя бы за продукты вносить свой вклад! Но, видимо, он просто хорошо устроился - ачотакова, у него в жизни фокус на искусстве и прожектах, а эта, ну пусть под носом вертится, надоела, конечно, но зато пожрать есть всегда и кровля над головой. А поклонниц всегда найдется на такого симпатягу, доброго и с чувством юмора. Но пока эта сидит молча и не бунтует, можно и ее потрахать.

И да, можно сколько угодно рассуждать на тему разных приоритетов, разных воспитаний, разных блаблабла, но факт остается фактом - не очень-то ему эта девушка нужна. Нужна была бы - сразу и приоритеты сошлись, и воспитание не помешало бы.

Блин, в жизни все просто, на самом-то деле. Просто нам не хочется в это верить, хочется каких-то мистификаций понатыкать везде, что-то про разные приоритеты нагнать, про теорию генетического сходства, про прочую ерунду. Эх.
 
 
pani_kazimira
20 January 2013 @ 07:23 pm
Как там цитируют Аствацатурова? "Будете много читать и станете вечно грустными людьми с низкой зарплатой. А не будете - станете счастливыми, свободными и спокойными... Вот я читал книги, и теперь у меня глаза больные, и к тому же я представляю, как несовершенно устроен мир, и настроение у меня постоянно испорчено... Вам нужны эти проблемы?"
  К счастью, наш лектор - не этот грустный мужчина с больными глазами и испорченным настроением, а вечно улыбающаяся, размахивающая руками и устраивающая театр одного актера женщина. Полная противоположность моей школьной учительницы, Ольги Николаевны, - тихой, меланхоличной и задумчивой. Но она смогла сделать то, что никому еще не удавалось со времен О.Н. - она увлекла меня обратно в мир книг и вдумчивого их прочтения. Все лекции на 1 и 2 курсах были просто гонкой за оценкой, книги читались в кратком, экзамены сдавались через пень-колоду. Но в этом году все поменялось - я поняла, насколько я деградировала со школы, насколько отвыкла анализировать и рассуждать, копаться в критических статьях и рассматривать произведения не с одной только точки обзора. Сейчас я потихоньку возвращаюсь в этот темный и обволакивающий омут книг, которые не только показывают несовершенство мира, но и дают   тебе возможность оттолкнуться от него и пойти не в одном, не в двух, а в нескольких направлениях - знай себе, выбирай. 
  И знаете, что? Как-то с этого времени у меня потихоньку все уравновесилось. Расставляются приоритеты, восстанавливается гармония, вершатся дела. А все потому, что заработала МЫСЛЬ, мысль, которая привела в действие и все остальные механизмы. Так что вот мой little piece of advice - хотите навести порядок в голове и вокруг, начните читать. Дальше все наладится само собой. По крайней мере, так было со мной.

p.s. Что до всяких personal updates - главное осталось неизменным, люблю родителей, М+А и свою-их котиков. Я почти сдала сессию, уже 7й день подряд не отлыниваю от спорта и собираюсь махнуть на малую родину через недельку, так что следующие 7 дней обещают быть супернасыщенными и деятельными. Чего и вам желаю!
 
 
Current Mood: complacentcomplacent
 
 
pani_kazimira
07 December 2012 @ 12:36 am
  Мне всегда недоставало силы воли. Это, пожалуй, одно из самых худших моих качеств. Это вообще одно из самых худших качеств - безвольность, быстрое признание поражения, равнодушие.
  Я всегда чего-то хочу - на разных стадиях по-разному, но все всегда начинается с запала. Однако этого запала почему-то никогда не хватает до самого конца - в середине (а чаще и вовсе в начале) пути я с него сворачиваю (как правило, ненадолго, но обычно, когда прекращаешь что-то, начинать каждый раз приходится заново). 
  Почему я так делаю? Почему так получается? 

  Ведь если бы я без остановок, пусть и медленными шажками, шла к своей цели с того момента, как ставила ее, я бы чего только ни добилась к сегодняшнему дню. Подумать только - и пресс-то у меня был бы с кубиками, и волосы-то до попы, и оценки только 4 и 5 в зачетке... Но нет. Обычно в таких случаях говорят "Значит, не так уж и сильно ты этого хотела", и отчасти правы. Через какое-то время желание слабеет, уходит в тень новой моей одержимости, и это в лучшем случае. В худших (и в большинстве, вынуждена признать) оно просто тускнет, меркнет и уходит вовсе в небытие, стирается ластиком скучных будней, когда не до великих целей - еле успеваешь сделать домашку на завтра, а то и вовсе лежить пузом кверху и смотришь любимые сериалы.

  Но мне кажется, что есть еще что-то помимо желания. Может, сила воли кроется в воспитании или вообще в генах! И что делать тогда? Лежать всю жизнь пузом кверху?

  Я не хочу, чтобы эта запись, первая за долгое время, стало очередным манифестом, "письмом к самой себе", подобием new year's resolution или еще чем-то таким. Но мне нужно напоминание о том, что наконец-то, будучи студенткой 3 курса и имея 20 лет за плечами, я наконец серьезно задумалась о будущем. Не о том светлом, какое мы многие себе представляем - легкая учеба, блестящая карьера, счастливый брак, идеальные дети и спокойная старость. О другом будущем - реальном, том, в котором можешь завалить сессию из-за пустяка; том, в котором рвешь задницу, чтобы получить и удержаться на хоть какой-то более-менее приличной работе; в котором работаешь до того состояния, что приходишь домой и валишься от усталости; в котором так легко купиться на красивую обертку и не заметить того единственного человека, с которым ты будешь счастлив и через 50 лет; в котором дети - это не ангелочки, призванные наполнить нашу жизнь блаженством, а прежде всего еще одна статья твоей ответственности, и притом немаленькой. 

  Все вышеописанное - не пессимистические абстрактные картины, а очень реальное будущее большинства из нас. И это не плохо, нет, это то, как оно обычно и бывает. Я поняла, что повзрослела, когда от навалившихся проблем и ответственности я не ревела целый день и не сложила руки, а всплакнула и пошла воевать с проблемами, осознав, что бунтовать нет смысла - только потеряю время, которого с каждым днем все меньше. До 18 мне казалось, что передо мной какие только возможности ни простираются, что я успею попробовать все, что моя судьба уникальна. Прошло уже 2 года, и до меня только-только начинает доходить, что нихуя подобного! Человеческая жизнь скоротечна - никто не знает, сколько ему осталось на этой бренной земле. За сроки, ему отведенные, едва можно установить хоть какие-то отношения с мирозданием, но уж никак не хлебнуть его во всех проявлениях. 

  Так что пора заканчивать витать в облаках и тратить свою жизнь на то, что мне на самом деле не нужно. Ключевая проблема - понять, чтО мне нужно, а что нет, и на это уйдет не один год. Но это нужный процесс, с которого начинается настоящее сознательное существование. По крайней мере, моё.

  Надеюсь, через год я не открою эту запись и не пойму, что опять год ушел в никуда. Что я опять захотела стать лучше, но не стала. Да и черт с ними, с фигурой, волосами и оценками. У меня теперь другие цели, полезнее для меня и окружающих. 

  И еще - самое главное, чтобы на этом пути я не ранила и не раздавила никого, кто мне дорог, а желательно - вообще никого. Я вовсе не гуманист, я просто понимаю, что никакого добра и радости мне это не прибавит. В конце концов, мы все умираем в одиночестве. 
 
 
pani_kazimira
17 May 2012 @ 09:51 pm
Удивительный день, просто удивительный. С самого утра, которое непривычно рано для меня началось, - удивительно.

Вскочить с улыбкой, пританцовывая под Леди Гагу на будильнике, испечь на завтрак-обед сырников, понестись в универ, сходить на все 4 пары, полежать в перерывах на газоне - все это радовало безумно! Привычный пеший маршрут "Филфак - Невский проспект" залит солнцем и окутывает с головы до ног мягким воздухом, ветер с Невы не сдувает, а освежает, солнце не жарит, а греет. Проходить мимо зданий в стиле ампир было вдвойне приятно, будучи 5 раз за день нареченной "греческой богиней". Все вокруг прекрасно, и так важно чувствовать себя частью этого прекрасного. Не "я vs город", а "я в городе", "я - часть города", "я - город".
А в домашнем спальном райончике нет ничего лучше, чем устроиться на окошке, высунув на улицу ноги - нет, без кофе и сигарет, а с электронной книжкой и кошкой под боком. Вдыхать упоительный запах ядрено-зеленых деревьев, раскинувших ветви в паре метров от окна. И почти физически чувствовать тот самый дзен, наконец тебя настигший.

И пусть так будет и дальше. Упоительные весна и лето, и дальше, дальше, дальше... 
Прекрасных дней летят года(с)
 
 
Current Music: Арбенина
 
 
 
pani_kazimira
Жажда шмоток, да побольше, побольше, стремительно улетучилась ввиду долговременного и весьма удручающего отсутствия на то средств. Вообще, мне везет в этом плане - я умею отделять зерна от плевел и без особых страданий переходить в суперстрогий режим экономии, когда того требуют обстоятельства.

Но самое обидное - когда в такие времена мимо пробегают события, которые, быть может, произойдут в последний раз, а ты в них не поучаствуешь. Например, одно из таких - грядущий концерт "Мельницы", на которой я уже была в далеком 8 классе и где я навсегда влюбилась в Хелавису. Вроде бы, ничего важного, концерт - дело даже не второй, а третьей, четвертой необходимости. Но если подумать, то... Хелависа все-таки стареет. Ей уже 35, и хоть она огонь-баба, будет скакать и в полтос, все же это будет похоже скорее на ведьмины пляски, а не на порхание феи. К тому же, памятуя о ее мечте "стать матерью героя", вполне возможно, что не за горами и третий декрет - уже с сыном (а может, опять дочка, ха-ха). Да и в Петербург они приезжают полным составом ужасно редко. Да и за окном все-таки не зима, настроение как раз распевать "Как клинкиии, небо рееежут крыыылья" в теплой майской ночи. Вот тебе 4 причины сходить на этот чертов концерт, второй и последний раз в жизни.

Но потом вспоминаешь о том, что скоро закончится проездной, что надо бы записаться на прием к врачу, что вообще надо бы начать копить на приезд Леры, на свой день рождения и на в целом неунылое лето... 

И нет, я не жалуюсь на бедность. Быть бедным вообще стыдно, но мне пока не очень - мне и 20 еще пока нет (вот после 20 будет уже реально стыдно). И я вполне могла бы попросить у кого-нибудь в долг, но сила воли - такая зараза, которая пропадает, когда тебе ночью хочется слопать шоколадку, и появляется, когда на горизонте маячат траты такие необязательные, как билеты куда-то. И за всю жизнь я и так задолжала немало, лучше потерпеть немного, а потом все будет хорошо, я знаю точно.

Ну... Почек продать впрок, что ли?)
 
 
Current Mood: exhaustedexhausted
 
 
pani_kazimira
01 May 2012 @ 10:19 pm
Я чувствую себя должником. Но не в плохом смысле... Скорее, не в негативном. А просто - хочется сделать что-то приятное для тех людей, которые делают мою жизнь лучше. Их, вообще-то, не очень много, но они все прекрасны и вместе с тем, как мне кажется, очень бескорыстны, так что я уже давно привыкаю к хорошему и не плачу ничем взамен. И вот он, этот душевный порыв, когда хочется безвозмездно дарить любовь и прочие нежные чувства. И сделать что-нибудь маленькое, но такое душевное, чтобы они поняли, - я вижу, чувствую и знаю, чтО вы для меня делаете. И что я не принимаю это как должное, но совершенно не представляю, чтО могу сделать для вас я. 
Может быть, вы это читаете сейчас, так что знайте - ни один ваш добрый жест, ни одно объятие, ни одно слово одобрения, ободрения или похвалы не остаются незамеченными. И что когда-нибудь я отдам вам все сполна.
True story!
 
 
pani_kazimira
22 February 2012 @ 06:55 pm
С неожиданным приходом весны так же неожиданно пришло осознание, что зиму я прожила будто бы под толстым одеялом (хотя, в буквальном смысле это почти правда). А за последние несколько дней захотелось высунуться из этой высокой коробки и идти узнавать мир. Ходить на лекции (и не только университетские), смотреть документальные фильмы, побольше читать, поискать какие-нибудь гранты на учебу, наконец, перестать уже бояться людей и проводить больше времени с ними, а не один на один с ноутом. 
Не знаю, прибавилось ли целеустремленности, но первые зачатки планов уже претворены в жизнь. Хотьбыхотьбыхотбы

Скоро будет совсем тепло:) 
 
 
pani_kazimira
Это мой последний пост из этой квартиры, где я прожила 13 лет

..............................

*я не знаю, что тут написать*
 
 
Current Mood: depresseddepressed
 
 
pani_kazimira
03 February 2012 @ 09:55 am
- Так какой все-таки номер у твоей квартиры?
- 39! ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТЬ! Три в квадрате! Мать вашу, я что уже только не придумала, чтоб вы запомнили номер моей квартиры!

Когда я попадаю в Лерину огромную квартиру, где везде ламинат, по которому можно проскользить из одного конца дома в другой, мне как будто снова 16 лет. Сразу вспоминается, что я любила тогда больше всего и чего мне сейчас так не хватает - распивать чай на кухне, а потом тайком отпить глоточек-другой из папиной бутылки Dewar's White Label; скакать по всей квартире, пытаясь в прыжке достать рукой потолка; разворошить ее шкаф и мамину гардеробную заодно в поисках Того Самого Look'а на предстоящую пати; включить погромче рок-н-ролл и раскатать на яркой карточке 4 коричневых дорожки; поискать и поржать над самыми адовыми фотками Мика Джаггера, Фредди Меркьюри и Игги Попа; поговорить обо всем на свете, перескакивая с музыки на кино, с кино - на шмотки, со шмоток - на планы на будущее. И планы эти радужные, несмотря на заключение, что в башках у нас - ветер, и ГРОМКИЙ такой ветер, со свистом и завываниями. We are strange in our worlds but we are young! (с)

Когда-нибудь, наверное, мы будем сурьезными женщинами, с работой, мужьями и всяким таким прочим, но, черт возьми, когда я у нее дома, так хочется быть forever 16!


 
 
Current Mood: happyhappy