?

Log in

pani_kazimira
20 January 2013 @ 07:23 pm
Как там цитируют Аствацатурова? "Будете много читать и станете вечно грустными людьми с низкой зарплатой. А не будете - станете счастливыми, свободными и спокойными... Вот я читал книги, и теперь у меня глаза больные, и к тому же я представляю, как несовершенно устроен мир, и настроение у меня постоянно испорчено... Вам нужны эти проблемы?"
  К счастью, наш лектор - не этот грустный мужчина с больными глазами и испорченным настроением, а вечно улыбающаяся, размахивающая руками и устраивающая театр одного актера женщина. Полная противоположность моей школьной учительницы, Ольги Николаевны, - тихой, меланхоличной и задумчивой. Но она смогла сделать то, что никому еще не удавалось со времен О.Н. - она увлекла меня обратно в мир книг и вдумчивого их прочтения. Все лекции на 1 и 2 курсах были просто гонкой за оценкой, книги читались в кратком, экзамены сдавались через пень-колоду. Но в этом году все поменялось - я поняла, насколько я деградировала со школы, насколько отвыкла анализировать и рассуждать, копаться в критических статьях и рассматривать произведения не с одной только точки обзора. Сейчас я потихоньку возвращаюсь в этот темный и обволакивающий омут книг, которые не только показывают несовершенство мира, но и дают   тебе возможность оттолкнуться от него и пойти не в одном, не в двух, а в нескольких направлениях - знай себе, выбирай. 
  И знаете, что? Как-то с этого времени у меня потихоньку все уравновесилось. Расставляются приоритеты, восстанавливается гармония, вершатся дела. А все потому, что заработала МЫСЛЬ, мысль, которая привела в действие и все остальные механизмы. Так что вот мой little piece of advice - хотите навести порядок в голове и вокруг, начните читать. Дальше все наладится само собой. По крайней мере, так было со мной.

p.s. Что до всяких personal updates - главное осталось неизменным, люблю родителей, М+А и свою-их котиков. Я почти сдала сессию, уже 7й день подряд не отлыниваю от спорта и собираюсь махнуть на малую родину через недельку, так что следующие 7 дней обещают быть супернасыщенными и деятельными. Чего и вам желаю!
 
 
Current Mood: complacentcomplacent
 
 
pani_kazimira
07 December 2012 @ 12:36 am
  Мне всегда недоставало силы воли. Это, пожалуй, одно из самых худших моих качеств. Это вообще одно из самых худших качеств - безвольность, быстрое признание поражения, равнодушие.
  Я всегда чего-то хочу - на разных стадиях по-разному, но все всегда начинается с запала. Однако этого запала почему-то никогда не хватает до самого конца - в середине (а чаще и вовсе в начале) пути я с него сворачиваю (как правило, ненадолго, но обычно, когда прекращаешь что-то, начинать каждый раз приходится заново). 
  Почему я так делаю? Почему так получается? 

  Ведь если бы я без остановок, пусть и медленными шажками, шла к своей цели с того момента, как ставила ее, я бы чего только ни добилась к сегодняшнему дню. Подумать только - и пресс-то у меня был бы с кубиками, и волосы-то до попы, и оценки только 4 и 5 в зачетке... Но нет. Обычно в таких случаях говорят "Значит, не так уж и сильно ты этого хотела", и отчасти правы. Через какое-то время желание слабеет, уходит в тень новой моей одержимости, и это в лучшем случае. В худших (и в большинстве, вынуждена признать) оно просто тускнет, меркнет и уходит вовсе в небытие, стирается ластиком скучных будней, когда не до великих целей - еле успеваешь сделать домашку на завтра, а то и вовсе лежить пузом кверху и смотришь любимые сериалы.

  Но мне кажется, что есть еще что-то помимо желания. Может, сила воли кроется в воспитании или вообще в генах! И что делать тогда? Лежать всю жизнь пузом кверху?

  Я не хочу, чтобы эта запись, первая за долгое время, стало очередным манифестом, "письмом к самой себе", подобием new year's resolution или еще чем-то таким. Но мне нужно напоминание о том, что наконец-то, будучи студенткой 3 курса и имея 20 лет за плечами, я наконец серьезно задумалась о будущем. Не о том светлом, какое мы многие себе представляем - легкая учеба, блестящая карьера, счастливый брак, идеальные дети и спокойная старость. О другом будущем - реальном, том, в котором можешь завалить сессию из-за пустяка; том, в котором рвешь задницу, чтобы получить и удержаться на хоть какой-то более-менее приличной работе; в котором работаешь до того состояния, что приходишь домой и валишься от усталости; в котором так легко купиться на красивую обертку и не заметить того единственного человека, с которым ты будешь счастлив и через 50 лет; в котором дети - это не ангелочки, призванные наполнить нашу жизнь блаженством, а прежде всего еще одна статья твоей ответственности, и притом немаленькой. 

  Все вышеописанное - не пессимистические абстрактные картины, а очень реальное будущее большинства из нас. И это не плохо, нет, это то, как оно обычно и бывает. Я поняла, что повзрослела, когда от навалившихся проблем и ответственности я не ревела целый день и не сложила руки, а всплакнула и пошла воевать с проблемами, осознав, что бунтовать нет смысла - только потеряю время, которого с каждым днем все меньше. До 18 мне казалось, что передо мной какие только возможности ни простираются, что я успею попробовать все, что моя судьба уникальна. Прошло уже 2 года, и до меня только-только начинает доходить, что нихуя подобного! Человеческая жизнь скоротечна - никто не знает, сколько ему осталось на этой бренной земле. За сроки, ему отведенные, едва можно установить хоть какие-то отношения с мирозданием, но уж никак не хлебнуть его во всех проявлениях. 

  Так что пора заканчивать витать в облаках и тратить свою жизнь на то, что мне на самом деле не нужно. Ключевая проблема - понять, чтО мне нужно, а что нет, и на это уйдет не один год. Но это нужный процесс, с которого начинается настоящее сознательное существование. По крайней мере, моё.

  Надеюсь, через год я не открою эту запись и не пойму, что опять год ушел в никуда. Что я опять захотела стать лучше, но не стала. Да и черт с ними, с фигурой, волосами и оценками. У меня теперь другие цели, полезнее для меня и окружающих. 

  И еще - самое главное, чтобы на этом пути я не ранила и не раздавила никого, кто мне дорог, а желательно - вообще никого. Я вовсе не гуманист, я просто понимаю, что никакого добра и радости мне это не прибавит. В конце концов, мы все умираем в одиночестве. 
 
 
pani_kazimira
17 May 2012 @ 09:51 pm
Удивительный день, просто удивительный. С самого утра, которое непривычно рано для меня началось, - удивительно.

Вскочить с улыбкой, пританцовывая под Леди Гагу на будильнике, испечь на завтрак-обед сырников, понестись в универ, сходить на все 4 пары, полежать в перерывах на газоне - все это радовало безумно! Привычный пеший маршрут "Филфак - Невский проспект" залит солнцем и окутывает с головы до ног мягким воздухом, ветер с Невы не сдувает, а освежает, солнце не жарит, а греет. Проходить мимо зданий в стиле ампир было вдвойне приятно, будучи 5 раз за день нареченной "греческой богиней". Все вокруг прекрасно, и так важно чувствовать себя частью этого прекрасного. Не "я vs город", а "я в городе", "я - часть города", "я - город".
А в домашнем спальном райончике нет ничего лучше, чем устроиться на окошке, высунув на улицу ноги - нет, без кофе и сигарет, а с электронной книжкой и кошкой под боком. Вдыхать упоительный запах ядрено-зеленых деревьев, раскинувших ветви в паре метров от окна. И почти физически чувствовать тот самый дзен, наконец тебя настигший.

И пусть так будет и дальше. Упоительные весна и лето, и дальше, дальше, дальше... 
Прекрасных дней летят года(с)
 
 
Current Music: Арбенина
 
 
pani_kazimira
Жажда шмоток, да побольше, побольше, стремительно улетучилась ввиду долговременного и весьма удручающего отсутствия на то средств. Вообще, мне везет в этом плане - я умею отделять зерна от плевел и без особых страданий переходить в суперстрогий режим экономии, когда того требуют обстоятельства.

Но самое обидное - когда в такие времена мимо пробегают события, которые, быть может, произойдут в последний раз, а ты в них не поучаствуешь. Например, одно из таких - грядущий концерт "Мельницы", на которой я уже была в далеком 8 классе и где я навсегда влюбилась в Хелавису. Вроде бы, ничего важного, концерт - дело даже не второй, а третьей, четвертой необходимости. Но если подумать, то... Хелависа все-таки стареет. Ей уже 35, и хоть она огонь-баба, будет скакать и в полтос, все же это будет похоже скорее на ведьмины пляски, а не на порхание феи. К тому же, памятуя о ее мечте "стать матерью героя", вполне возможно, что не за горами и третий декрет - уже с сыном (а может, опять дочка, ха-ха). Да и в Петербург они приезжают полным составом ужасно редко. Да и за окном все-таки не зима, настроение как раз распевать "Как клинкиии, небо рееежут крыыылья" в теплой майской ночи. Вот тебе 4 причины сходить на этот чертов концерт, второй и последний раз в жизни.

Но потом вспоминаешь о том, что скоро закончится проездной, что надо бы записаться на прием к врачу, что вообще надо бы начать копить на приезд Леры, на свой день рождения и на в целом неунылое лето... 

И нет, я не жалуюсь на бедность. Быть бедным вообще стыдно, но мне пока не очень - мне и 20 еще пока нет (вот после 20 будет уже реально стыдно). И я вполне могла бы попросить у кого-нибудь в долг, но сила воли - такая зараза, которая пропадает, когда тебе ночью хочется слопать шоколадку, и появляется, когда на горизонте маячат траты такие необязательные, как билеты куда-то. И за всю жизнь я и так задолжала немало, лучше потерпеть немного, а потом все будет хорошо, я знаю точно.

Ну... Почек продать впрок, что ли?)
 
 
Current Mood: exhaustedexhausted
 
 
pani_kazimira
01 May 2012 @ 10:19 pm
Я чувствую себя должником. Но не в плохом смысле... Скорее, не в негативном. А просто - хочется сделать что-то приятное для тех людей, которые делают мою жизнь лучше. Их, вообще-то, не очень много, но они все прекрасны и вместе с тем, как мне кажется, очень бескорыстны, так что я уже давно привыкаю к хорошему и не плачу ничем взамен. И вот он, этот душевный порыв, когда хочется безвозмездно дарить любовь и прочие нежные чувства. И сделать что-нибудь маленькое, но такое душевное, чтобы они поняли, - я вижу, чувствую и знаю, чтО вы для меня делаете. И что я не принимаю это как должное, но совершенно не представляю, чтО могу сделать для вас я. 
Может быть, вы это читаете сейчас, так что знайте - ни один ваш добрый жест, ни одно объятие, ни одно слово одобрения, ободрения или похвалы не остаются незамеченными. И что когда-нибудь я отдам вам все сполна.
True story!
 
 
 
pani_kazimira
22 February 2012 @ 06:55 pm
С неожиданным приходом весны так же неожиданно пришло осознание, что зиму я прожила будто бы под толстым одеялом (хотя, в буквальном смысле это почти правда). А за последние несколько дней захотелось высунуться из этой высокой коробки и идти узнавать мир. Ходить на лекции (и не только университетские), смотреть документальные фильмы, побольше читать, поискать какие-нибудь гранты на учебу, наконец, перестать уже бояться людей и проводить больше времени с ними, а не один на один с ноутом. 
Не знаю, прибавилось ли целеустремленности, но первые зачатки планов уже претворены в жизнь. Хотьбыхотьбыхотбы

Скоро будет совсем тепло:) 
 
 
pani_kazimira
Это мой последний пост из этой квартиры, где я прожила 13 лет

..............................

*я не знаю, что тут написать*
 
 
Current Mood: depresseddepressed
 
 
pani_kazimira
03 February 2012 @ 09:55 am
- Так какой все-таки номер у твоей квартиры?
- 39! ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТЬ! Три в квадрате! Мать вашу, я что уже только не придумала, чтоб вы запомнили номер моей квартиры!

Когда я попадаю в Лерину огромную квартиру, где везде ламинат, по которому можно проскользить из одного конца дома в другой, мне как будто снова 16 лет. Сразу вспоминается, что я любила тогда больше всего и чего мне сейчас так не хватает - распивать чай на кухне, а потом тайком отпить глоточек-другой из папиной бутылки Dewar's White Label; скакать по всей квартире, пытаясь в прыжке достать рукой потолка; разворошить ее шкаф и мамину гардеробную заодно в поисках Того Самого Look'а на предстоящую пати; включить погромче рок-н-ролл и раскатать на яркой карточке 4 коричневых дорожки; поискать и поржать над самыми адовыми фотками Мика Джаггера, Фредди Меркьюри и Игги Попа; поговорить обо всем на свете, перескакивая с музыки на кино, с кино - на шмотки, со шмоток - на планы на будущее. И планы эти радужные, несмотря на заключение, что в башках у нас - ветер, и ГРОМКИЙ такой ветер, со свистом и завываниями. We are strange in our worlds but we are young! (с)

Когда-нибудь, наверное, мы будем сурьезными женщинами, с работой, мужьями и всяким таким прочим, но, черт возьми, когда я у нее дома, так хочется быть forever 16!


 
 
Current Mood: happyhappy
 
 
pani_kazimira
29 January 2012 @ 03:34 pm
Вчера... Вчера все было так обычно, но "обычно" - значит удивительно, волшебно, сказочно. Просто это действительно обычно - накраситься поярче в ванной на пару с подружкой; не зная, что вас ждет, отправиться туда, где все лето тебя ждало одно сплошное веселье. Первого часа скуки стоил остаток ночи, полной сумасшествия, танцев, смеха и объятий, а самые приятные минуты - не те, когда ты знакомишься с кучей непонятных, но классных людей, и не те, когда ты хохочешь с Матросовым и пытаешься не по-идиотски улыбнуться перед его камерой. Для меня самыми приятными моментами в Баре были первые секунды до боли знакомых песен, когда ты находишь в толпе понимающие глаза друга и летишь к нему, чтобы вместе еще раз пережить счастье единения в музыке. Так было и вчера - знакомое еще с самого первого раза в бви "Who Run The World? - Girls!", под которое колбасило всех девочек на втором этаже, и "We Found Love" - песня моей счастливой зимы и окончания сессии, под которую я вчера истошным воплем попросила у Гриши уже наконец выпить и мы с Яной подняли тост за Жень:) Позже были и Queen, и ACDC, и Jefferson Airplane, и The Beatles - все то, что мы с Лерой готовы слушать бесконечно...

Но главное из прошлой ночи - осознание, что все те люди, по которым я невозможно, НЕВЫНОСИМО скучала, рядом со мной. И они не в ссоре. И мы все любим друг друга. И у нас впереди вся ночь. Даже неделя. 

Да что там - вся жизнь молодая у нас впереди:)
 
 
pani_kazimira
16 January 2012 @ 08:21 pm
Что-то мне подумалось вдруг, что если о вас кто-то плохого мнения, то не стоит и пытаться это мнение изменить. Люди настолько жалко выглядят, когда пытаются очистить свое имя, что уж лучше б они на самом деле поступали как сволочи, не пытаясь, однако, это прикрыть. Да пусть уж лучше все думают, что ты ублюдок последний, только вот не надо орать "да я кругом прав, это ты поступаешь по-свински!" - какая разница? Вы сами все равно знаете, кто прав, а кто свинья. И те, кто вам дорог, тоже это знает. Или не знает, но им пофигу, в общем-то. Что тоже радует ^^